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2009/07/20

> Berria: Bikoteak > EL "SI QUIERO" TRAS DIEZ AÑOS DE SILENCIO

  • El 'sí quiero' tras diez años de silencio
  • Una pareja se casa tras hallar una carta perdida durante una década
  • El País, 2009-07-20 # EFE - Londres
Steve Smith y Carmen Ruiz Pérez son los protagonistas de una historia de amor con final feliz. La pareja, que se casó el viernes, perdió el contacto durante diez años por culpa de una carta que se extravió detrás de una chimenea.

Smith, británico, y Ruiz Pérez, española, se conocieron en el año 1992 cuando ambos tenían 25 años y ella pasó una temporada en Devon (en el suroeste de Inglaterra) para aprender inglés. Como muchas otras parejas, se enamoraron y pasaron un año juntos hasta que la española se mudó a París para trabajar en una tienda, según relatan hoy varios medios británicos. En una época en la que aún no era tan habitual manejar teléfonos móviles ni correos electrónicos, perdieron el contacto.

Seis años después, y con la esperanza de reanudar la relación, Steve optó por la vía tradicional y envió a Carmen una carta a la dirección postal de su madre en España. Cuando llegó a su destino, la madre de Carmen la colocó en la repisa de la chimenea, de donde cayó, y quedó oculta en la parte trasera. La carta permaneció allí 10 años, sin abrir, hasta que la familia la descubrió al efectuar unos trabajos.

La misiva decía así: "Espero que estés bien. Te escribo sólo para preguntarte si te has casado y si alguna vez todavía piensas en mi. Sería estupendo saber de ti, por favor ponte en contacto si puedes". Steve explicó que fue así de parco en palabras porque supuso que se habría casado y reconoció que "ya no esperaba una respuesta".

Cuando la carta llegó finalmente a manos de Carmen, que seguía soltera a los 42 años de edad, ésta llamó al número de teléfono que Smith había escrito, aunque los nervios le impidieron hacerlo de inmediato. "Estuve a punto de no llamarle. Agarraba el teléfono y volvía a colgar. Pero sabía que tenía que hacer esa llamada", ha agregado. Sólo unos días después, se volvieron a reunir en París y descubrieron que seguían enamorados.

Steve relata así el reencuentro: "Fue como en una película. Corrimos por el aeropuerto hasta abrazarnos. Nos volvimos a ver y nos volvimos a enamorar por completo otra vez. A los 30 segundos de habernos visto ya nos estábamos besando". El final feliz llegó el pasado 17 de julio, cuando la pareja se casó en Brixham, en el mismo condado inglés en el que se conocieron 17 años antes. "No me había casado y ahora lo he hecho con el hombre a quien siempre amé", ha explicado Carmen.

2009/07/08

> Elkarrizketa: Antonio Galindo > "UN CURA O UNA MONJA GENERAN ORGASMOS"

  • Antonio Galindo . Psicólogo y pedagogo: «Un cura o una monja generan orgasmos»
  • Sostiene que no se puede confundir lo sexual con lo genital y explica que las ideas y las emociones penetran tanto como los genitales.
  • El Periódico de Catalunya, 2009-07-08 # Gaspar Hernàndez
–¿La sexualidad es todavía un tema aparte?
–Sin duda. En nuestra sociedad hemos desconectado cuerpo, mente y emoción, y hemos idolatrado la parte física. En realidad, la sexualidad es mucho más que eso.

–La muerte tampoco forma parte de lo cotidiano.
–Hay distintos temas en nuestra cultura que no forman parte de lo habitual, de lo conversable.

–Pero de sexo se habla todo el día.
–Se habla solo de la parte externa del sexo, y eso tiene que ver con el aparentar. En realidad, las conversaciones sobre sexo van de aquello que no somos en la intimidad.

–¿Qué es lo íntimo?
–Las inseguridades, el placer, las sensaciones y emociones relacionadas con lo sexual.

–Una cosa es sexualidad y la otra genitalidad.
–Y se considera genitalidad la sexualidad: nada que ver. Los humanos somos una integración como mínimo de mente, emoción y cuerpo; somos pura conciencia, energía materializada. Pero, por razones de consumo y de un sistema sexual mercantilizado, hay una separación y solo vemos como sexual lo genital. Nada más lejos de la realidad. La sexualidad la llevamos puesta: es la esencia de nuestra identidad como seres vivos.

–¿Y el amor?
–Hablar de amor es un peligro público.

–¿En qué sentido?
–Todo el mundo habla del amor y creo profundamente que los seres humanos nos amamos, pero cuando mezclamos la palabra amor para referirnos a temas de relaciones y sexo, nos equivocamos. Se suele entender que si yo no disfruto contigo en la cama, eso significa que no te quiero. Y se usa esa expresión impunemente en el contexto de las parejas que llevan años juntas.

–¿El placer es limpio?
–El placer se asocia a lo sucio. Nuestra cultura vive de espaldas al placer. Es importante hablar de la noción de frustración. El placer no se ha negado: se ha alargado. Se ha propuesto un camino muy largo para llegar hacia él, mediante el mecanismo de la frustración.

–Queda mal pasárselo bien y mostrarlo.
–Resulta que para llegar al sexo me lo ponen difícil. Esa frustración es muy rentable: si se aleja a los humanos del placer, se les obliga a consumir continuamente para buscarlo.

–¿Somos monógamos?
–En absoluto.

–¿Polígamos?
–El deseo es infinito. Hay muchos gustos, pero por mor de la cultura y el sistema tenemos que encuadrarnos. Pero la monogamia es solo un encuadre, una etiqueta, y no representa lo que el común de las personas sienten. Aunque me parece estupendo que para determinadas personas la monogamia sea una alternativa. Es una categoría más para integrarse en esta sociedad.

–¿Está a favor del sexo entre tres?
–¿Por qué no?

–¿Y entre cuatro?
–Claro, aunque lo califiquemos de orgía. Sufrimos las cuestiones y nos reímos de ellas por referencia a ese modelo que está ahí, soterrado: la familia, la monogamia, la reproducción, el parejocentrismo. Todo aquello que no es dos no encaja en el modelo establecido básico, y parece raro.

–La sociedad se está abriendo. Fíjese en las bodas homosexuales.
–Con el matrimonio gay, con todos mis respetos, no hemos logrado más libertad. Lamentablemente, todos los modelos reproducen el de la familia monógama. Nuestra cultura es parejocéntrica. Si no estás en pareja, parece que tengas un problema.

–Cuanto más tiempo lleves sin pareja, más gordo es el problema.
–En las consultas hay muchas personas que sufren porque no tienen pareja: se creen que son menos personas, menos estupendas, más egoístas. Y nada más lejos de la realidad.

–¿Todos los seres humanos tenemos sexualidad?
–Pues claro.

–¿Un cura también?
–Sí. En sus palabras, un cura o una monja generan orgasmos. No solamente los genitales penetran: penetran las emociones, las ideas.

–¿Qué es, para usted, un orgasmo?
–Una pérdida del límite del yo, según la definición oriental. No solamente se puede vivir el sexo con los genitales: podemos tener orgasmos con una conversación... A lo mejor queda mal decir que un sacerdote es una de las personas más sexuadas que podemos tener a nuestro lado.

–Pues sí, queda mal.
–Pensemos en los orgasmos de Santa Teresa. Se utiliza la palabra éxtasis como eufemismo, pero era exactamente lo mismo que un orgasmo, como San Juan de la Cruz.

2009/05/28

> Berria: Bestelakoak > ESTADOS UNIDOS: DEJA DE SER ALCALDE Y HUYE A MEXICO PARA VIVIR CON SU NOVIO, UN MIGRANTE "SIN PAPELES"

  • Deja de ser alcalde y huye a México para vivir con su novio, un inmigrante sin papeles
  • Estaba a punto de comenzar su cuarto mandato al frente de su ciudad. Se fue sin despedirse porque se temía la reacción de ira de sus paisanos. Ha ocurrido en la ciudad de San Angelo, en Texas (EE UU).
  • 20 Minutos, 2009-05-28 # A.L.
Atónitos se han quedado los vecinos de la población tejana de San Angelo al conocer que su reputado y muy querido alcalde dejaba la ciudad un día antes de tomar posesión de su cuarto mandato para irse a vivir a México con su novio, un inmigrante ilegal en los EE UU.

La historia de J.W. Lown, que a sus 32 años estaba a punto de convertirse en el regidor con más años al frente de la ciudad, ha dado la vuelta al mundo en horas. Sus vecinos, pese a tratarse de una población netamente conservadora, valoraban tanto a Lown que muchos pidieron su regreso como alcalde y el que menos le deseaba que le fuera bien en su nueva vida.

La fuga de Lown tiene dos ingredientes que la convierten en un hito. A su condición sexual, que no ocultó, pero de la que tampoco hizo bandera según los medios locales, en una América profunda de ranchos y vaqueros al estilo 'Brokeback Mountain', se une el hecho de que su enamorado, el que le hizo dar un giro coperniquiano a su vida, fuese precisamente un inmigrante ilegal en EE UU.

El alcalde se temía una reacción iracunda de sus paisanos. Por eso no dijo nada al marcharse y sólo desde un hotel sin identificar en México ya dio una rueda de prensa. Allí les dijo que la decisión de marcharse "fue una de las más difíciles de su vida", pidió comprensión y aseguró que están preparando los papeles para si lo desean poder volver al país, esta vez de manera legal y juntos.

2009/05/24

> Erreportajea: Bikoteak > CUIDADO CON LOS CHANTAJES EMOCIONALES

  • Cuidado con los chantajes emocionales
  • “Para que resulte efectivo, el chantaje emocional debe producir una mezcla de temor, obligación y culpa”
  • “El silencio, las amenazas directas o veladas, los celos, o incluso una actitud victimista, son las estrategias más comunes”
  • “Hay que hacer explícito el juego para desmontar las trampas manipuladoras. Dejan de tener poder cuando se reconocen”
  • El País, 2009-05-24 # Cristina Llagostera
Si su pareja le chantajea por cualquier asunto o entabla una batalla campal para hacerse con el control de la relación, cuidado, pueden estarle manipulando emocionalmente.

La pareja es la sociedad más pequeña que existe y en ella invertimos gran parte de nuestro capital afectivo. Normalmente, esta unión se realiza con la idea de construir algo en común que beneficiará a ambas personas. Pero, como ocurre en toda sociedad, uno de los peligros que acechan a la pareja son las luchas de poder. Cuando éstas se producen, se olvida que existe un proyecto compartido, y uno o ambos miembros intentan imponer sus reglas y sus objetivos personales.

La manipulación emocional es una de las prácticas más utilizadas en el campo de batalla de la pareja. De forma inconsciente o voluntaria se exige a la otra persona que actúe según los propios deseos o necesidades, utilizando vilmente los sentimientos como arma. El silencio, las amenazas directas o veladas, los celos, o incluso una actitud victimista, son algunas de las estrategias más comunes.

El chantaje emocional suele estar tan infiltrado en nuestras relaciones, que no resulta fácil reconocer cuándo somos víctimas de él o cuándo lo ejercemos. Si la manipulación es constante e insidiosa puede corroer la base de la relación.

¿Por qué manipulamos?
“Para hacer la paz se necesitan dos; pero para hacer la guerra basta con uno sólo” (Samuel Butler)
Se acostumbra a asociar la manipulación con personas egoístas, retorcidas, malvadas, maquiavélicas… Esto resulta tranquilizador en sí mismo, dado que aporta una explicación simple y definida de este aspecto oscuro de las relaciones, al tiempo que nos aleja de él. Pero en la práctica, todos, en un momento dado, podemos utilizar algún tipo de chantaje emocional.

La manipulación está presente cuando se intenta controlar lo que dice o hace otra persona, cuando se exige sin dar opción a elegir, o cuando se menoscaba la autoestima ajena de manera más o menos capciosa. Implica, en suma, la utilización de otra persona para un beneficio propio. Sin embargo, existen importantes diferencias de grado.

Así como algunos chantajes son transparentes y casi inofensivos, otros resultan más retorcidos y pueden terminar siendo destructivos. Ciertos individuos llegan a tiranizar a la persona con la que conviven utilizando el desdén, la humillación o la crítica. La manipulación llevada al extremo supone un maltrato psicológico, una agresión que no deja marca ni heridas, pero que no por eso resulta menos dañina.

A menudo se cae en el error de considerar este tipo de agresiones como un problema menor, algo menos grave que la pura expresión de violencia. Sin embargo, el maltrato moral suele ser la antesala y un ingrediente indispensable de lo que se conoce como maltrato físico.

Juegos de dominación
“La pasión de dominar es la más terrible de todas las enfermedades del espíritu humano” (Voltaire)
La manipulación se utiliza para ganar poder en una relación. Con diferentes tácticas se intenta tocar los puntos débiles del otro. Para que resulte efectivo, el chantaje emocional debe producir una mezcla de temor, obligación y culpa, a fin de que la pareja acabe sucumbiendo a las propias expectativas. Para ello se suelen emplear estrategias como:

• El castigo. Se amenaza, de manera más o menos directa o implícita, con que si no se realiza lo que uno desea tendrá consecuencias negativas.

• El autocastigo. En este caso, la amenaza consiste en dañarse uno mismo para hacer sentir culpable al otro. Como, por ejemplo, diciendo: “Si tú no me quieres, la vida no tiene sentido para mí”.

• El silencio. Supone una manera de mostrar el enfado. El otro, a menudo siente que sólo cediendo logrará mejorar el clima de la relación.

• El victimismo. Implica una exigencia disfrazada de sentimientos de lástima y culpa. Como, por ejemplo: “Si no vienes a verme, estaré solo todo el día”.

• La culpa. Se utilizan reproches o comentarios críticos para que alguien se sienta culpable y así corrija su actitud o su comportamiento.

Las promesas. Se ofrecen promesas maravillosas que, por ser poco realistas, rara vez se acaban cumpliendo: “Si me das otra oportunidad, te prometo que cambiaré y seremos de nuevo felices”.

• Dar para recibir. Se ofrecen ayudas o favores como un modo de atar a la otra persona y favorecer su sumisión.

Un fenómeno relacional
“La persona que domina, explota y lastima es tan dependiente como la persona sumisa. Ninguna de las dos puede vivir sin la otra”. (Erich Fromm)
A menudo, los chantajes se producen en las dos direcciones. Es decir, cada persona intenta controlar a la otra con diferentes estrategias de manipulación. Se trata de una lucha por el poder que puede dar lugar a escaladas de agresiones cada vez más intensas y despiadadas. El peligro es que si se escucha únicamente a una de las partes, se puede incurrir fácilmente en una visión parcial del conflicto, pues cada persona interpreta y sufre la conducta del otro como una ruin manipulación, pero es incapaz de reconocer sus propios instrumentos de chantaje emocional.

Otras veces, la manipulación es unilateral: uno de los miembros de la pareja somete al otro desde una posición de superioridad. En tales circunstancias, el riesgo reside en que aumente paulatinamente la diferencia y el desequilibrio en la relación. Quien ostenta el poder puede sentirse cada vez más superior y con mayor control sobre la situación, mientras que la otra persona queda relegada a una posición más débil y de mayor supeditación.

Detectar la manipulación
“Cuando se teme a alguien es porque a ese alguien le hemos concedido poder sobre nosotros” (Hermann Hesse)
Se exprese mediante palabras, actitudes o gestos, el mensaje manipulador suele ser vivido con una sensación de amenaza o exigencia. Por ello, una buena fórmula para detectarlo consiste en estar atento a las propias sensaciones y sentimientos ante los mensajes que se reciben.

En general, la manipulación provoca un sentimiento de estar ante una situación que no tiene fácil salida. Acceder a la demanda, a menudo implica renunciar a lo que uno desea o incluso necesita hacer, mientras que si se responde con una negativa pueden aparecer perturbadores sentimientos de culpa, o bien un temor a ser rechazado o a que la otra persona reaccione de manera airada o con actitud despectiva.

Es muy importante diferenciar entre una petición y una exigencia. Pedir implica otorgar la libertad al otro para elegir entre satisfacer o no la solicitud, teniendo en cuenta su opinión. En cambio, al exigir no se proporciona tal alternativa y se ignoran los sentimientos y las necesidades de la otra persona.

Aprender a realizar esta distinción entre pedir y exigir ayudará a reconocer cuándo se es objeto de una manipulación o cuándo uno mismo la utiliza como vía indirecta para conseguir aquello que desea.

Salir del juego
“La persona más poderosa es aquella que es dueña de sí misma” (Séneca)
Los juegos de dominación más intrincados implican un mensaje doble o ambivalente. Es decir, lo que se expresa no concuerda con el tono que se utiliza, o detrás de una petición legítima se esconden fines subterráneos que responden a intereses personales. Por ejemplo, una persona le dice a la otra: “No hace falta que vengas. Tienes mucho trabajo, y, total, siempre me las arreglo solo”.

Un buen modo de desmontar las trampas manipuladoras es hacer explícito el juego. Resulta útil poner en palabras todo aquello que se está expresando de manera indirecta, o a través de mensajes vagos, confusos y contradictorios. Así, en el ejemplo anterior se puede contestar: “Me siento dividido. Por una parte, me dices que no hace falta que te ayude, pero, por otra, siento que si no lo hago puedes enfadarte”.

Tanto en la vida de pareja como en general en todo tipo de relaciones es crucial una comunicación clara y honesta que permita aclarar las situaciones ambiguas. El juego de manipulación deja de tener poder sobre uno mismo cuando se reconoce como tal. Y aludir a los propios sentimientos o sensaciones resulta mucho más eficaz que emplear un tono acusador, que suele generar más barreras y reacciones defensivas en vez de mayor comprensión.

Preservar la relación
“El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte” (Balzac)
Platón definía la política como el arte de vivir en sociedad. La pareja es una comunidad de dos personas en la que puede darse tanto una lucha encarnizada por el poder como una pugna soterrada de control y subyugación. Pero también es posible construir una relación con una política democrática y solidaria, basada en el respeto y la comprensión mutuos.

Ambos miembros de la pareja pueden decidir deponer sus armas manipuladoras y ayudarse mutuamente a reconocer con lucidez y humor cuándo ponen en marcha este tipo de artimañas. En todo caso, cada persona decide si hacer de la pareja un campo de batalla o un lugar de encuentro y de cooperación que aporte riqueza a ambos.
  • Para superar las crisis
  • Películas:
  • ‘¿Quién teme a Virginia Wolf?’, de Mike Nichols. Un matrimonio enzarzado en una lucha de poder, donde cada uno conoce perfectamente los puntos débiles del otro.
  • ‘Maridos y mujeres’, de Woody Allen. Una pareja entra en crisis al conocer que sus mejores amigos se separan.
  • ‘Te doy mis ojos’, de Icíar Bollaín. Un ejemplo de manipulación llevada al extremo del maltrato físico y psicológico.

2009/05/05

> Berria: Zinema > "SIN LIMITES", EL ROMANCE QUE NADIE SE ATREVIO A FILMAR ANTES

  • El romance que nadie se atrevió a filmar antes
  • 'Sin límites' explora la relación homosexual entre Salvador Dalí y Federico García Lorca
  • Público, 2009-05-05 # S. Brito • Madrid
Ian Gibson escribió sobre el espinoso asunto en Lorca-Dalí, el amor que no pudo ser (1999). Ahora, el director británico Paul Morrison lo ha filmado en "Sin límites", película que se estrenará el viernes, con la voluntad de "narrar una buena historia que no se había contado antes", al menos no en pantalla. Se trata de una relación de amor que nunca se desveló abiertamente: la que unió a Federico García Lorca y a Salvador Dalí desde que se conocieron en la Residencia de Estudiantes en 1922.

De hecho, si hay algo que sorprende al director de Solomon y Gaenor (2000) es que ningún español hubiera querido filmarla antes. "Fue un poco aterrador porque es una historia importante para España. Pero creo que por el hecho de no ser español, y no llevar esa carga histórica, he sido más libre", reconoce en conversación desde Londres.

Para Morrison, Sin límites es "una historia de amor, pero también una película sobre la libertad de amar lo que quieras y a quien quieras. La libertad política y la personal son inseparables", argumenta.

En la cinta, una coproducción angloespañola, Luis Buñuel es el tercero en un triángulo que definió el arte del siglo XX. Buñuel interpretado por Matthew McNulty (Control) es el antagonista, quien separa a Lorca y a Dalí, "una pareja artística que se influenció profundamente".

El efecto 'Crepúsculo'
Entre el cuadro de actores en el que destaca el debutante Javier Beltrán, interpretando a Lorca, y entre los ingredientes que podrían atraer a un público joven y no docto, se cuenta un componente más hormonal: la presencia de Robert Pattinson, protagonista del fenómeno de la temporada: la saga Crepúsculo. Pattinson interpreta a un Dalí titubeante y vulnerable, que gana en excentricidad y frialdad una vez en París.

Morrison sabe que las escenas (no consumadas) de sexo entre Beltrán y Pattinson podrían ser su mejor aliado en la taquilla. Pero su objetivo, dice, no pasa por el escándalo. "Mi objetivo no fue provocar, sino contar una historia íntegra sobre estos tres artistas y el tiempo extraordinario que vivieron. Y transmitir la lucha de esos jóvenes descubriendo su sexualidad".

2009/03/08

> Erreportajea: Oroitzapena > LA NOVIA DE LORCA Y OTROS AMORES

  • La novia de Lorca y otros amores
  • El País, 2009-03-08 # Jesús Ruiz Mantilla
Fue un amor de adolescencia desconocido hasta ahora. Los ojos azules de María Luisa Natera impactaron en el joven poeta en un balneario. Uno de sus grandes romances, como Emilio Aladrén, Rodríguez Rapún o Salvador Dalí.

Con el tiempo, el blanco y negro de las fotografías sólo deja entrever la sombra de una luz. La atrayente magnitud en una mirada algo esquiva. Pero esas imágenes sí dan fe de un verdadero misterio que hoy puede aclararse. Aquellos ojos que Federico García Lorca no quería contemplar ("... pero que sin mirarlos dan la muerte / con el puñal azul de su recuerdo", según dejó escrito en Madrigal triste de ojos azules) no responden a un mero tema poético, como muchos críticos han creído. Tienen nombre y dueña.

María Luisa Natera Ladrón de Guevara se llamaba. Y llevaba en la cara dos gotas juguetonas de agua marina en las que el poeta se zambulló apasionadamente. Fue, según sus hijos han reconocido ahora a Ian Gibson, un amor imposible de juventud. El hispanista lo desvela en su nuevo libro, Lorca y el mundo gay (Planeta), para el que, paradójicamente, ha encontrado uno de los secretos mejor guardados en su biografía: la primera novia de Federico García Lorca.

Gibson siempre sospechó que aquellos escritos primerizos no podían ser simplemente ensoñaciones. Coartadas de asuntos a explorar teóricamente o fogonazos imaginarios. "Siempre intuí que venían de experiencias traumáticas. De una pérdida que él sufrió como un drama", comenta el mayor biógrafo del poeta.

A menudo se ha ensalzado la preferencia y la fascinación de Lorca por el carácter femenino. En sus obras teatrales, donde realiza un auténtico tratado psicológico de la mujer, y en su poesía. Hasta el momento, su mayor musa poética conocida era otra muchacha con la que coincidía el mismo nombre pero diferente apellido: María Luisa Egea.

En ella se encuentran varios rastros de su época de juventud. Pero la aparición de esta otra muchacha, una niña de 15 años cuando se cruza en el camino de Lorca, que contaba 18, abre nuevas interpretaciones a las primeras etapas de su obra. Las que aparecieron en 1994 publicadas por Cátedra en un corpus deslumbrante y que forman una increíble juvenalia.

Se conocieron en un balneario. El investigador asegura que muy probablemente en Lanjarón, cerca de Granada, donde doña Vicenta, la madre de Federico, iba a menudo.

Solía acompañarla su hijo. María Luisa Natera estaba allí con su abuela. Pronto algo les unió: un piano de cola. "Mi madre tocaba muy bien. A los clásicos. Nos dijo que interpretaba piezas con Lorca a cuatro manos", comenta su hija María del Carmen Hitos Natera.

En los poemas citados aparece claramente un encuentro similar. "El piano de cola de sonido sangraba / con un vago Nocturno que un muchacho tocaba. / Ella vino a mi lado con su oro y su gasa. / ¿Es Chopin?... Sí, Chopin... / Y no dije nada. /... Después de separarnos / la tristeza me ahogaba".

La música unía dos sensibilidades entregadas al temprano romanticismo de Chopin y a la pasión por Beethoven. Lorca dudó durante mucho tiempo entre ser músico o escritor. Justo en esos años empezaba a inclinarse por la literatura, aunque nunca abandonaría su otra vocación. Pero pronto comprobaron que otras cosas les separaban. Luisa Natera venía de una familia rica de Córdoba. Nació en Almodóvar del Río en 1902, según ha constatado en su partida de nacimiento el propio Gibson. Hubiese sido difícil que los suyos permitieran una relación con quien no ocultaba ya su intención de ser poeta.

No es casualidad que en Córdoba, por aquella época, corriera un chascarrillo clarificador respecto a aquella familia: "Si quieres hacer carrera, cásate con un Natera". Pero la impresión que dejó en Lorca la muchacha fue intensa. "Le escribió varias cartas que ella guardó incluso después de casarse con mi padre", comenta su hija María del Carmen en su casa madrileña del Barrio del Pilar. Al final, Luisa contrajo matrimonio con Enrique Hitos Rodríguez. Era un hombre con alma de artista también. "Se empeñó y lo consiguió. Mi padre pintaba, aunque vivíamos de su farmacia. Ese retrato de mi madre es de él", indica señalando la pared.

En el cuadro, los profundos y arrebatadores ojos azules que embrujaron a Lorca también hipnotizan a quien ahora los contempla. Unos ojos de generoso reparto genético que ha heredado su hija, y también sus nietas, a juzgar por las fotografías que tiene por la casa. Son la marca de los Natera. Pero hubo otras cosas que sin duda impactaron tanto en el poeta que la perdió como en el pintor que se acabó casando con ella. "Mi madre tenía una sensibilidad, una inteligencia y un sentido del humor impresionantes. Era muy ingeniosa, divertida y bromista".

Probablemente aquella mujer fue consciente del rastro que dejó en Lorca: "Tenía una biblioteca muy completa, con todas sus obras conocidas". El poeta permaneció junto a ella, de alguna manera. También la joven guardó durante años sus cartas. Aunque éstas desaparecieron. "Las quemó mi padre. No creo que fuera por celos. Más bien lo hizo por miedo. Era republicano y temía que en un registro de la Falange descubrieran en su casa las cartas de un represaliado".

Una pena. Sólo la palabra de la familia basta para comprobar la historia. Pero es una palabra que encaja a la perfección en la obra del autor. De ahí la seguridad de Gibson para desvelarla. Aunque falten pruebas. "Existía también una fotografía de ellos dos en el balneario con más gente. Pero por más que la busco, no la encuentro", asegura María del Carmen.

Fueron sus hijos quienes entraron en contacto con el hispanista. A raíz de la serie que emitió Televisión Española dirigida por Juan Antonio Bardem sobre la muerte del poeta. "En ella se hablaba de María Luisa Egea, y ellos me escribieron para contarme la historia de su madre", recuerda ahora.

Durante años, María Luisa Natera nunca les habló de aquel poeta simpático y con encanto, sensible y frágil que se enamoró de ella. Hasta que cuando corrían los años setenta y su hija empezaba a acudir a las fiestas del Partido Comunista, el nombre del artista salió en su presencia. "Me compré libros de Alberti, de Blas de Otero y de Lorca. Fue entonces cuando mi madre empezó a hablarnos de él. Nos dijo que fue su pretendiente".

Federico siempre fue un niño y un joven especial. Consciente de ser diferente del resto. En aquellos tiempos, cuando conoció a su amor de juventud, venía de una época turbia en el instituto de Granada, al que fue a parar después de una infancia feliz en su pueblo. "Se sentaba en el último banco. Le llamaban Federica", cuenta el hispanista. Su identidad sexual estaba comenzando a abrirse paso de manera ambigua, extraña en un mundo donde no se toleraban ciertas cosas. "Debía de ser horrible sentirse homosexual en la España de aquellos años. Pero mucho peor era serlo en Granada", añade Gibson.

El Lorca joven es un artista que empieza a proyectar los grandes temas que no abandonará nunca. "Es de un anticlericalismo y un antimilitarismo salvajes. Tenía también mucho miedo de parecer afeminado". Eso, unido a otros complejos: unos andares torpes debido a que tenía una pierna más larga que otra, cierta trabazón física que salvaba con un impresionante don de gentes. Empezó pronto a ser lo que fue: "Un anticlerical cristiano, rebelde, pendiente de las injusticias sociales que vio de niño en Fuentevaqueros y homosexual. No se le puede entender sin esto", insiste Gibson.

Es una faceta que siempre ha resultado incómoda para muchos. Empezando por parte de su familia y acabando por un sector conservador de la crítica. Pero esas reticencias son hoy completamente incomprensibles. Como incomprensible fue la aparición en el Abc de la época de Luis María Anson de sus Sonetos del amor oscuro. Aquello indignó a poetas como el Nobel Vicente Aleixandre, amigo y compañero de generación de Lorca. "No podía comprender cómo un periódico con el consentimiento de la familia, para empezar, cambiaba el título y los llamaba Sonetos de amor. Así aparecieron en la citada portada de 1984. Menos aún que en ninguno de los análisis que los acompañaban se hiciera la más mínima alusión a su inspiración homosexual". Es más, Aleixandre llegó a decirle a su amigo el poeta andaluz José Luis Cano: "Se ve que la palabra homosexual todavía es tabú en España, en ciertos medios, como si el confesarlo fuese un descrédito para el poeta. Todo eso viene de muy antiguo, de cuando la Inquisición quemaba vivos a los culpables del delito nefando".

Aquel amor oscuro también tenía, en gran parte, cara y nombre: Rafael Rodríguez Rapún, secretario de La Barraca y de Lorca. El poeta se había enamorado perdidamente de él, según le confesó a su amigo Cipriano Rivas Cherif. Aunque no es una obra que deba analizarse sólo en ese sentido. Se lo razonaba el mismo Aleixandre a Gibson en 1982: "Era el amor de la difícil pasión, de la pasión maltrecha, de la pasión oscura y dolorosa, pero no quería decir específicamente amor homosexual". No tuvo futuro esa pasión adolescente con María Luisa Natera, como tampoco lo tuvieron posteriores historias siempre truncadas. "Es horrible no poder vivir una vida como se desea. Él nunca lo consiguió. Nunca tuvo derecho a esa felicidad". Cuando algún periodista le preguntaba, no sin cierta mala intención, por qué no se había casado, Lorca siempre respondía: "Me debo a mi madre".

Pero aparte de doña Vicenta, Lorca amó con locura a otras personas. El caso de Rapún fue el más trágico porque su pasión quedó truncada por la muerte de ambos. Con una coincidencia potente en su vínculo. El mismo día que se cumplió un año de que al poeta le asesinaran salvajemente en Granada junto a dos toreros y a un maestro de escuela, el joven Rapún moría en el frente. Dirigía un batallón en Bárcena de Pie de Concha (Cantabria), y uno de sus subordinados, Paulino García Toraño, le contó a Gibson que más bien saltó de la trinchera y se dirigió hacia su triste destino de forma suicida.

Tampoco Lorca fue correspondido por otros. No le quiso el escultor Emilo Aldrén. "Ocultó su relación con Lorca, más cuando él se convirtió, con el tiempo, en uno de los artistas del régimen", asegura Gibson. El autor recuerda también cómo Maruja Mallo una vez le confesó que fue Federico quien le robó a Aladrén que era, según ella, un auténtico efebo.

Otra pasión conocida fue la que le unió con ese ser asexuado, medio andrógino y maniaco obsesivo que era Salvador Dalí. Por cierto, el único amigo del poeta que habla de sus experiencias carnales. O de los intentos y el empeño de Federico en que mantuvieran relaciones. Algo que Dalí, según él mismo confiesa en sus memorias, rechazó. Aunque se sintiera muy halagado por el hecho de que el mayor poeta de España quisiera poseerlo.

Todos ellos, en su felicidad y su fracaso, proporcionaron al torrente creativo del poeta sensaciones y emociones suficientes como para componer con una angustia rebelde y asfixiante sonetos oscuros y emocionantes como éstos:

"Huye de mí, caliente voz de hielo,
no me quieras perder en la maleza
donde sin fruto gimen carne y cielo.
Deja el duro marfil de mi cabeza,
apiádate de mí, ¡rompe mi duelo!
¡Que soy amor, que soy naturaleza!"

2009/02/14

> Komunikatua: Plataforma Las Valentinas > SE TE NOTA EN LA MIRADA, QUE VIVES ENAMORADA...

  • Se te nota en la mirada, que vives enamorada...
  • Plataforma LAS VALENTINAS, 2009-02-14
Hoy, 14 de Febrero, sacro día de San Valentín, creemos que es el momento de empezar a cuestionar el amor. No, no creemos que ésto pase por cuestionar los sentimientos entre las personas, sino el concepto del amor, del amor romántico, un paraguas bajo el que caben conceptos tan dispares como el deseo, el sexo, el status social o incluso el matrimonio.

Sí, queremos cuestionar el amor, aunque suene raro y parezca extraño. El amor, elevado a los altares como el sentimiento más excelso que puede existir entre los seres humanos. El amor, como lo más noble, lo más bonito, eso que, dicen, da sentido a nuestras vidas. El amor como sentimiento universal, y por tanto, incuestionable. Tan incuestionable que nadie escapa de sus garras. Y por eso también lo cuestionamos para evitar sus arañazos.

Lo cuestionamos porque creemos que ya esta bien de hablar de amor sin tener en cuenta las relaciones de poder, de clase, de raza, de edad, de sexualidades, de género….Y tantas otras que se dan en el amor.


Y se empeñan tanto en vendernos por activa y por pasiva, los beneficios del amor: en grandes almacenes, en pequeñas joyerías, en tanta telenovela, programas del corazón, literatura, revistas rosas... que nos es difícil abstraernos y pensar con claridad sobre este tema del amor, qué conlleva y a dónde nos lleva...

Esta idea-trampa tan extendida de la pareja y del amor en todas sus vertientes y variedades, nos impide que acabemos siendo personas completas, enteras, independientes. Porque el amor, casi siempre, termina sumiéndonos en relaciones basadas en la dependencia y la renuncia personal.

También en nombre del amor, se extiende la lacra de la violencia sexista y machista que mata. Entendemos el amor como una extensión de la propiedad privada, comprendemos que el ejercicio de la violencia sexista no es producto de cuatro mentes perversas, sino que está basado en pautas culturales bien aprendidas, como ese “si no eres mía no eres de nadie” susceptible de culminar en el tantas veces escuchado “la maté porque era mía”.

Nos sentimos impelidas a poner en entredicho muchas de las cuestiones que gravitan en torno al amor. Debemos cuestionar la heterosexualidad obligatoria, la monogamia como único modo de relacionarse amorosamente, o hacer frente a la imposición del
matrimonio, contrato que no necesariamente tiene que ver con el amor, pero sí con la propiedad privada, la acumulación de mercancías y la opresión del cuerpo.

La pareja y, su extensión contractual, el matrimonio como base de la estructura de la familia tradicional es uno de los engranajes más fuertes del sistema capitalista, pues termina con las relaciones comunitarias de solidaridad para sumirnos en la individualidad que conlleva la pareja, y su consecuencia más directa: el núcleo familiar

Cuestionamos el amor como nos cuestionamos otras realidades. ¿No estaremos apostando por un sistema económico de la propiedad privada y la economía de mercado cuando vemos el amor como el fin último de nuestra existencia? ¿No deberíamos dar paso a otro tipo de relaciones que nos hagan más felices, más autónomas y menos dependientes de algo socialmente creado?

Nuestros cuerpos, nuestras vidas no pueden adscribirse a un guión preestablecido. Y eso es lo que es el amor. Ya es hora de romper con conceptos que más que darnos oxígeno y libertad nos ahogan y asfixian.

2009/02/13

> Berria: Bestelakoak > ITALIA: BERLUSCONI LLEVA SU MUSICA A SAN REMO

  • Berlusconi lleva su música a San Remo
  • El País, 2009-02-13
Silvio Berlusconi no deja de sorprender. Ahora le ha dado por competir en el famoso Festival de San Remo, no como cantante pero sí como compositor. Y no es porque a él no le guste interpretar, sino porque no estaría bien que el primer ministro italiano saliera al escenario como uno más.

Berlusconi ha compuesto tres melodías a medias con su gran amigo napolitano Mariano Apicella. La canción elegida será presentada fuera de concurso el próximo día 22 en un programa de la televisión pública (RAI) transmitido desde el teatro Ariston, sede del festival de música de San Remo. Se trata de tres creaciones dedicadas al amor e inspiradas en las melodías tradicionales napolitanas. C'è amore (Hay amor), Ma se ti perdo (Pero si te pierdo) y Musica (Música) son los tres títulos de las canciones inéditas escritas por Berlusconi y Apicella. "El hilo conductor de las tres es siempre el amor, pero desde el punto de vista acústico son tres canciones diferentes", ha explicado el socio compositor de Berlusconi.

"Ma se ti perdo es una samba lenta; Musica, una canción melódica, y C'è amore, algo más difícil de definir", explica Apicella. Las canciones se podrán escuchar en un nuevo CD que está preparando con Berlusconi y en el que habrá 14 canciones en total. El álbum estará a la venta las próximas navidades. "Ahora Berlusconi y yo estamos trabajando en una última canción del álbum que se llamará Femmena (Mujer)", añade Apicella. La melodía estará dedicada a las mujeres, a quienes Il Cavaliere no duda en expresar sus cumplidos en público.

2009/01/18

> Erreportajea: Ikerketak > EL AMOR ES QUIMICA... Y ALGO DE AMISTAD

  • El amor es química... y algo de amistad
  • Las hormonas definen el calendario amatorio: la testosterona dispara el deseo y la oxitoscina mantiene la fidelidad
  • El País, 2009-01-18 # Javier Sampredo
El amor se suele considerar indefinible, porque unos lo ven con Freud como una sublimación del sexo, otros con Fromm como una de las bellas artes, y otros le aplican la palabra al gato. Pero ¿y si los tres tienen razón?

La antropóloga Helen Fisher, de la Universidad de Rutgers en Nueva Jersey, se basa en sus experimentos de imagen cerebral (por resonancia magnética funcional) y en el resto de la evidencia disponible para defender una definición tripartita del amor. Primero el impulso sexual indiscriminado, una fuerza autónoma que desata la búsqueda de pareja en cualquier acepción del término; luego la atracción sexual selectiva; y por último el cariño, el lazo afectivo de larga duración que sostiene a las parejas más allá de la pasión.

Son tres procesos cerebrales distintos, pero interconectados. Y tienen una profunda raíz evolutiva común, porque su balance controla la biología reproductiva de las especies. El impulso sexual, la primera fase del amor, está regulado por la testosterona (masculina) y los estrógenos (femeninos) en el común de los mamíferos, más bien por la testosterona en los primates, y casi exclusivamente por la testosterona en el Homo sapiens.

Los hombres con más testosterona en la sangre tienden a practicar más sexo, pero también las mujeres suelen sentir más deseo sexual alrededor del periodo de ovulación, cuando suben los niveles de testosterona. El declinar de esta hormona con la edad va asociado a la reducción de todos los tipos de libido, incluidas las fantasías sexuales.

La testosterona no se relaciona con los gustos preferenciales, sino más bien con los genéricos. Los psicólogos del Face Research Laboratory de la Universidad de Aberdeen, Reino Unido, acaban de demostrar, por ejemplo, que los altos niveles de testosterona -incluso en el mismo hombre, cuando varían en distintos momentos- se correlacionan con su gusto por los rasgos de la cara asociados a la feminidad, en genérico, como ojos grandes, labios llenos, etcétera. De modo similar, muchos estudios han mostrado que los juicios de las mujeres sobre el atractivo masculino están afectados por los niveles de las hormonas sexuales.

Varios experimentos han cartografiado las zonas del cerebro que se activan al enseñar a los voluntarios una serie de fotos de contenido erótico explícito. Aunque los resultados son complicados, una de las activaciones más reproducibles y proporcionales al grado de excitación sexual declarado por el sujeto es el llamado córtex cingulado anterior. En un experimento independiente, esta misma zona resultó activarse cuando el equipo del voluntario metía un gol, una coincidencia que admite varios tipos de interpretación. O tal vez ninguna.

La segunda fase es el amor romántico, el amor en sentido clásico de la palabra enamorarse. Es un rasgo humano universal, y su característica definitoria es la atracción sexual selectiva. Por esta razón, los etólogos creen probable que el amor humano haya evolucionado a partir del ritual de elección de pareja, o cortejo de atracción típico de los mamíferos. Parece confirmarlo el hecho de que, en casi todos los mamíferos, ese cortejo se caracteriza por un notable despliegue de energía, persecución obsesiva, protección posesiva de la pretendida pareja y belicosidad hacia los posibles rivales.

Pero hay una diferencia. "En la mayoría de las especies", dice Fisher, "el ritual de elección de pareja dura minutos u horas, como mucho días o semanas; en los humanos, esa fase temprana de intenso amor romántico puede durar de 12 a 18 meses". Un año y medio para elegir pareja, ya está bien con el ritual de cortejo.

Según han documentado los antropólogos en 147 sociedades humanas, el amor romántico empieza "cuando un individuo empieza a mirar a otro como algo especial y único". Luego el amante sufre una deformación perceptiva por la que agiganta las virtudes e ignora las sombras del otro. Las adversidades estimulan la pasión, las separaciones disparan la ansiedad.

Son los signos de un alto nivel de dopamina en los circuitos del placer del cerebro, y así lo han confirmado los experimentos de imagen. Por ejemplo, enseñar a un voluntario una foto de su amada activa las rutas de la dopamina en los circuitos del placer. Estos circuitos guían gran parte de nuestro comportamiento -ni comer nos gustaría si no fuera por ellos-, y son los mismos que se activan en el ritual de cortejo, o de elección de pareja, de la mayoría de los mamíferos.

La hipótesis de Darwin era que las hembras elegían a sus parejas basándose en su "sentido innato de la belleza", pero la situación, al menos en la especie humana, parece haber sufrido todo tipo de complicaciones. El equipo de Steve Buss, de la Universidad Estatal de California en Fullerton, ha demostrado que el mismo hombre les parece más deseable a las mujeres si aparece rodeado de mujeres que cuando aparece solo, o rodeado de otros hombres. Por el contrario, una mujer pierde puntos ante los hombres si aparece rodeada de otros hombres. La interpretación no está muy clara, pero aquí hay algo que parece escapar del mero romanticismo. Hay otra componente más en en la elección de pareja. Cuando los investigadores preguntan a grupos de estudiantes heterosexuales cuáles son los atributos que más valoran para formar una pareja, cada estudiante parece buscar los mismos rasgos que se atribuye a sí mismo en un test independiente.

Pero el amor romántico, con ser larguísimo en el ser humano, no suele durar más allá de un año o año y medio, y los cachorros de nuestra especie están completamente inválidos a esa edad. Hace falta otro mecanismo que prorrogue los lazos afectivos, y lo hay. La pista vino de dos especies de topillos.

El topillo de la pradera (Microtus ochrogaster) tiene un comportamiento familiar intachable. Las parejas son fieles hasta que las muerte las separa, e incluso el 80% de los topillos no vuelven a contraer matrimonio tras enviudar. Los dos cónyuges colaboran sin rechistar en el cuidado de la prole, y suelen vivir con los suegros en paz . Todo lo contrario que su especie hermana, el topillo de la montaña, Microtus montanus: hoscos, enclaustrados en sus madrigueras individuales, traidores con sus parejas; los machos no cuidan de la prole en absoluto, y las hembras abandonan a las crías a las dos semanas de parirlas.

Larry Young, de la Universidad de Emory, descubrió que la buena fama de Microtus ochrogaster sólo es cierta como promedio: muchos topillos de la pradera son fieles y empalagosos, en efecto, pero otros son tan traicioneros y correosos como sus primos de la montaña. Ello le permitió hallar que la causa de esas diferencias entre individuos es un solo gen que evoluciona muy deprisa. El gen fabrica el receptor de la vasopresina.

La vasopresina es una hormona capaz de alterar el comportamiento, pero necesita acoplarse a un receptor situado en las neuronas para ejercer sus efectos. Los topillos que llevan una versión muy activa del gen tienen mucho receptor de la vasopresina en el cerebro, y por tanto son fieles y empalagosos. Los que llevan una versión poco activa tienen poco receptor y por tanto son traidores y malencarados.La versión de alta actividad predomina entre los topillos de la pradera -de ahí la buena fama de la especie-, y la de baja actividad es la norma entre los primos de la montaña, pero cada topillo es un mundo.

Los científicos empezaron a analizar ese gen en las personas y a comparar sus variantes con sus perfiles psicológicos. También añadieron a sus investigaciones otro gen similar que tiene también la capacidad para evolucionar muy rápido, el del receptor de la oxitocina.

Los dos genes están relacionados con la oxitocina y la vasopresina, dos hormonas que afectan al circuito del placer (o de la recompensa) cerebral. Estas hormonas actúan a través de unos receptores situados en las neuronas de esos circuitos. Los dos genes clave fabrican el receptor de la oxitocina y el receptor de la vasopresina.

Hasse Walum y sus colegas del Instituto Karolinska, en Estocolmo, han estudiado recientemente a 552 pares de gemelos o mellizos, y a sus parejas. Han analizado su gen avpr1a (el receptor de la vasopresina) y los han sometido a pruebas para evaluar sus "índices de calidad en la relación marital" y de "vinculación con la pareja". El 32% de los hombres con el gen variante permanecen solteros (frente al 17% con el gen estándar), y todos sus índices de "calidad marital" y vinculación afectiva son significativamente menores.

Cuando una topilla de la pradera recibe una dosis cerebral de oxitocina, se siente vinculada de inmediato al macho que esté más cerca en ese momento, y de forma perdurable. En humanos se ha hecho una prueba similar, pero con dinero. Un equipo de economistas y psicólogos suizos demostró que una simple inhalación de un aerosol de oxitocina hace que la gente confíe más en los extraños y, por ejemplo, les preste mucho más dinero en una situación ficticia (pero con dinero real puesto por el voluntario).

Ambos genes evolucionan muy deprisa y producen variantes (alelos) de mayor o menor actividad, con efectos similares a aumentar o disminuir la cantidad de las hormonas. Ya se ofrecen por Internet productos como Enhanced Liquid Trust basados en la oxitocina, "diseñado para mejorar el área de citas y relaciones en tu vida".

Pero el amor se parece mucho al amor propio. Lisa DeBruine, de la Universidad McMaster de Ontario, reclutó hace unos años a un grupo de voluntarios para jugar por Internet a una especie de dilema del prisionero. Cada voluntario podía ver en el ordenador la cara del otro jugador, y sólo con eso tenía que decidir si compartía con él su dinero o intentaba hacerle una pifia. La pifia, en realidad, se la había hecho DeBruine a todos los voluntarios, porque al otro lado del ordenador no había nadie. El supuesto jugador no era más que un programa, y las caras habían sido generadas por métodos informáticos. El resultado fue que la mayoría de los voluntarios había decidido compartir su dinero candorosamente cuando la cara del otro jugador era... ¡la suya propia!

Si hay una cuarta fase del amor, lo más probable es que esté al otro lado del espejo.

2009/01/08

> Berria: Ikerkuntza > NEUROLOGIA DE LOS SENTIMIENTOS: FORMULA DEL "ELIXIR" BIOQUIMICO DEL AMOR

  • Neurología de los sentimientos: Fórmula del 'elixir' bioquímico del amor
  • Los hombres con una variante genética tienen más posibilidades de quedarse solteros. Se venden colonias en internet con la hormona de la confianza
  • El Mundo, 2009-01-08 # Rosa M. Tristán • Madrid
Los elixires del amor no pasan de moda. Si hace siglos eran los hechiceros los encargados de preparar cócteles para levantar pasiones, hoy son los científicos quienes buscan las drogas del enamoramiento. Neurotransmisores cerebrales, que se pueden sintetizar de forma artificial, y variantes genéticas están detrás de la capacidad de cariño, un sentimiento que compartimos con otros muchos animales.

Larry Young, del Centro de Investigaciones sobre Primates Yerkes, en Atlanta (EEUU), revela esta semana en 'Nature' los resultados de los últimos experimentos en la búsqueda de la preciada fórmula. Son trabajos de laboratorio en los que se diseccionan las emociones hasta convertirlas en cadenas de procesos bioquímicos que carecen de todo romanticismo.

«El análisis de estos mecanismos cerebrales ha ayudado a contar con terapias farmacológicas contra la ansiedad, las fobias o los desórdenes postraumáticos, pero ahora empiezan a verter luz sobre lo que es el amor», asegura Young.

Los investigadores han comprobado que la conexión entre una oveja y su cordero o un macaco y su cría es la misma que en los seres humanos: ya sean personas, ratas o ganado, una descarga de oxitocina favorece los comportamientos maternales, como es cuidar a los vástagos. Probaron que con un 'chute' de esta hormona una oveja se vincula en el acto con una cría, aunque sea ajena. Y lo mismo pasa con las hembras de ratones de las praderas: se ligan al varón más cercano cuando reciben la dosis adecuada.

Pero esta oxitocina necesita de otro neurotransmisor: la dopamina, que es el de la recompensa y la motivación hacia un comportamiento. Por ello es la hormona que aumenta con la cocaína, la heroína o la nicotina y favorece la euforia y la adicción a un producto.

Es más, se ha observado que algunas regiones del cerebro relacionadas con la dopamina se activan cuando una madre ve fotos de su hijo o se mira la imagen de un enamorado. Young apunta que «quizás esta vinculación con la pareja tenga su origen en una conexión maternal subyacente en el cerebro y por ello los pechos son un estímulo erótico para los varones, del mismo modo que estimular la cerviz o los pezones durante el acto sexual dispara la oxitocina y consolida el lazo emocional en la parte femenina».

Hormona de la unión
En el caso masculino, existen otros caminos neuroquímicos: en los machos de ratones de la pradera, la vasopresina es la hormona que potencia la unión a la pareja, la agresión a los rivales y los instintos paternales.

Se ha probado que una mutación en el gen AVPRI 1A, receptor de esta hormona, varía la calidad de las relaciones amorosas. El estudio demuestra que los hombres con una variante en ese gen tienen el doble de probabilidades de quedarse solteros y, si se casan, de tener pronto una crisis. Esto es así porque el AVPRI 1A, en ratones y en humanos, predice cuánta vasopresina expresará el cerebro.

Esta nueva visión del amor, como un cóctel de neurotransmisores y mutaciones genéticas , plantea la posibilidad de crear drogas eficaces que sean capaces de provocar sentimientos de amor o desamor, brebajes con base científica que desaten pasiones.

En el artículo de 'Nature', Young menciona experimentos en los que se ha lanzado un chorro de oxitocina a un tercero y se ha logrado generar confianza.

Basta bucear en Internet para localizar unas cuantas colonias hormonales. «Oxytocin le ayudará a tener una personalidad con más empuje y a contactar más fácilmente con otra gente», señala uno de estos anuncios. En Australia incluso se estudia utilizar estos aerosoles en terapias matrimoniales.

Y respecto a la genética, no es aventurado augurar que en el futuro habrá tests para los pretendientes antes del compromiso para saber si se puede confiar en su estabilidad amorosa, aunque quizá el menos adecuado sea el que tenga la pócima del amor que nos haga caer rendidos a sus pies.